Ça vient de tomber ce matin et Ti Sonson, à qui sa femme-dehors, Titine Gros-Dada, a installé dernièrement Whatsapp sur son vieux portable à 99,9 euros acheté chez Lidl, vient de découvrir le message suivant :
Il manque alors de tomber de son pied-coco, lui qui surfe désormais sur le Net (merci Titine !) et avait été persuadé par les réseaux sociaux et les blogs insulaires que les personnes les plus riches du monde, tous sportifs ou musicos, étaient des descendants directs de Toutankhamon. Des Kémites comme lui, quoi !
A en pleurer ! Si Ti-Sonson connaissait la chanson de Johnny "Noir c'est noir", nul doute qu'il l'aurait chialée mais malheureusement les seules chansons dans la langue de Marine et Jordan que nostre homme connait, ce sont des zouks-love à la con.
Donc, non, dans la liste des 10 personnages les plus riches du monde, y'a aucun footeux ou judoka mélanoderme ni aucune chanteuse black à popotin protubérant et largement dénudé. HELAS NON ! Y'a que des mecs leucodermes qui sont dans la finance, l'informatique, la technologie etc... Des trucs chiants de Blancos, quoi !
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