Cuites et bitures de nuit menacées: pure fiction ou danger imminent ? La consommation d'alcool sera-t'elle bientôt réduite à peau de chagrin dans les bars du Royaume ? Les soirées arrosées...au compte-gouttes? Début de panique chez les noctambules.
Leur crainte vient d'un précédent. Dans un autre secteur, vital pour leur confort, il sera interdit d'ici peu et d'ailleurs rendu techniquement impossible d'appeler plus de 100 personnes différentes par jour au téléphone ( mobile ). Décision prise par deux opérateurs de téléphonie en Thaïlande. AIS et TRUE, en liaison avec le gouvernement. Raison invoquée: la lutte contre les cybermenaces.
Et si l'exemple faisait tache d'huile ou plutôt boule de neige en cette période festive propice aux températures réfrigérées ?
Scénario-catastrophe: Et s'il était bientôt interdit de boire plus de 5 bières par jour concernant le quota Singha et Chang. Dans le cas de la bière Leo, contingent autorisé en légère grimpette, 7 bouteilles ou canettes quotidiennes. Pourquoi une telle disparité? Mystère oriental et boule de gomme siamoise. Ce qui n'est rien, de toutes façons, à côté d'une première difficulté béante: comment faire respecter une telle mesure jugée farfelue par de nombreux Farang? Règle cardinale, chaque amateur de blondes devra se munir d'un Personal Consumption Registration Book, PCR. Un Livret de Consommation Personnelle. LCP, un nouveau sigle tendance dans le monde de la nuit. La couleur de ce carnet à couverture plastifiée n'est pas encore officiellement arrêtée. Il y a déjà le blue book, le yellow book, la pink card, la green card, un bank book blue et un bank book orange.
Tout ça laisse peu de coloris disponibles. Peut-être se dirige-t'on vers un mix de couleurs ou un patchwork chromatique.
Un document stratégique qu'il sera proscrit de remplir à distance en trois clics internet. Tout se fera obligatoirement en présentiel, à la main, avec mobilisation du personnel le plus érudit du bar, gogo bar ou ping pong show. Séquences croquignoletttes en perspective. Il y a en effet fort à parier que la serveuse principale et la responsable-cashier devront s'acquitter de cette formalité sous la pression (pour ce qui est de la bière) du client éméché devenu carrément irascible en cours de soirée. De son oeil torve, embué au-delà du seuil d'alcoolémie autorisé, il risque de se montrer très récalcitrant à l'approche de la fermeture à 4H du matin. Faudra-t'il alors recourir à l'intervention musclée de la mama san (la chaperonne des bar girls) pour lui faire entendre raison ?
Un volant de créativité sera toutefois accordé à chaque établissement. Ainsi, tout ivrogne précoce pourra s'adjoindre les services de 3 buveurs de substitution. Concrètement, cela veut dire que si, à un moment donné, un pilier de comptoir est trop imbibé, un collègue de tribulations nocturnes, en l'occurrence l'un des buveurs préalablement désignés par ses soins, pourra prendre le relais et boire à sa place. Un bonus de bouteilles de bière et un rab de canettes lui sera alloué à certaines conditions encore à définir. Les buveurs attitrés en bénéficieront de fait par procuration. Faut-il encore affiner le dispositif. En physique des fluides, la recherche montre que rien ne coule de source. Tout corps plongé dans un liquide en ressort mouillé. En sera-t'il de même pour un noceur, sobre à l'arrivée mais qui repart déguisé en éponge?
Certaines nationalités réputées pour abriter une forte concentration de pochtrons invétérés en leur sein pourront se voir accorder des largesses, ( injustifiées ou pas ) au prix de quelques dérogations monneyables. Tout dépendra du coefficient d'ouverture du robinet à promesses sonnantes et trébuchantes. La liste à établir fait encore l'objet d'âpres arbitrages. Certains sont d'ores et dejà quasi assurés d'en faire partie. On susurre divers noms...les Britanniques natifs du Yorkshire, les Russes nés dans la toundra, les Japonais originaires de l'île de Hokkaïdo et les Ouzbeks des steppes verront leur commande livrée sous forme de tonneau, de baril, de fût, de barrique, d'outre ou de jerry-can. Contenance surmultipliée pour soiffards impénitents. Qu'en est-il des Francophones, Français, Belges, Suisses, Québecois, Cajuns de Louisiane et ressortissants des Terres Australes ... dont certains ont un joli lever de coude suivi d'une belle descente? Inévitablement, ces entorses au règlement feront beaucoup de jaloux. Quel méli-mélo !
Toujours est-il que chaque achat de bière sera consigné dans le nouveau livret LCP au moyen d'un terminal digital ad hoc.
Deux problèmes surgissent cependant.
1) les pop et mom shops, les petites épiceries familiales et les bouis-bouis de quartier ne peuvent pas supporter le coût de l'installation de ces terminaux. Bourrés d'electronique et fonctionnant grâce aux algorithmes générés par une IA à fort QI. Dans la version langage isaan, ils sont d'emblée trop onéreux.
2) Ce contingentement le la consommation de bibine risque d'annuler les effets d'entrainement économique attendus précisément de l'ouverture des bars de certains secteurs jusqu'aux aurores.
Reste qu'en ce beau Royaume, on n'en est pas à une contradiction près.
Il faudra aussi statuer sur une autre interrogation: Y aura-t'il un stock de points, un peu à l'instar du permis de conduire, correspondant à un nombre maximal de bitures par jour et par nuit? Le calcul d'un ratio sera rendu public: quantité d'hectolitres d'alcool / sévérité, épaisseur et durée de la cuite et du dégrisement à suivre. Un index consolidé de l'ivresse par ingestion de spiritueux de fabrication locale sera actualisé chaque jour sur le modèle des bourses flottantes. Et toute gueule de bois débouchera sur un partenariat avec un ébéniste thaï.
Pour l'heure, on continue de se perdre en conjectures.
Allez...pour moi ce sera une Leo....
Patrick Chesneau
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